醫生 朋友

西方國家是很講幽默的， 有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。



請聽聽下面的機艙廣播。

「各位先生、各位女士，請您 留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈關掉為止。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」


一 架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯， 不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」

正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。
「我上 飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」


一架飛機正準備進入 跑道時突然又折回停機坪，過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛,當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，為什麼飛機第一次起飛前折回機 場，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？

空服員就對他說，因 為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以他就回去換了一位敢開的機長上來。


某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生只需要為太太付半價的機票，該公司的顧客服務部門，希望得知顧客對此活動 的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。

不 過收到回函幾乎都是〝我幾時跟我先生一起坐過飛機？〞


某繁忙的機場，有一 次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因，必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。

由於下一班飛機必須使用這個 登機口，地勤人員通知大家改到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行 李來到8號登機口。

當所有的人都終於上了飛機， 空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開下機。」

廣播完之後，機長滿臉通紅的 從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」


一 位休假中的空服員搭乘波音飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又 不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。

這位空 服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。

「小 姐」他回答，「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」


一位老機長的視力非 常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲的程度！

醫生：「你這種視力是怎麼開 飛機呢？」

老機長：「很簡單， 就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很。」

醫生：「喔，這我明 白，可是起飛之後呢?」

老機長：「起飛之後 更簡單，換成自動架駛就好了。」

醫生：「嗯，那降落 呢？這就不容易了吧！」

老機長：「當然也是 聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧

當我聽到副機長開始大叫〝媽 啊！〞的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落得很順利，很漂亮。」


有 一位某國官員夫人到美國旅行，當她一下了飛機以後她就立刻問說：
「我的狗呢? 我的狗籠呢?」

於是飛 機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。飛機場人員很擔心那位官員夫人會要告他們，於是就跑去問經理該怎麼辦 ?

經理就 說 : 既然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現的....

當機場 人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。但是當官員夫人一看到那隻狗時就說 : 這隻狗不是我的 !

機場人 員問 : 妳怎麼看出來這不是妳的狗?!
官員夫 人說 : 因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！

【姊姊的叮嚀】

某日，一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服務的航空公司，

而她姐姐也正好在這班飛機上做service.

姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別 人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」

小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂給小妹妹喝，

姐姐在不久後過來巡查時看到了，.........順手就拿起手上的報 紙捲起來，

從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽! 」

後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙


【復興中華，還我河山】

兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵對士兵詳加檢查，於是乎

兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁
難，後面忽然傳來一聲"復興中華"，兩人一驚，馬上立正站好高聲答道"還我河山! "

卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說.........
我問你們搭復興航空還是中華航空??
要掛行李牌


【不是糖? 】

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖? 」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的
骨灰！」


【趕計程車】

某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
小姐：「民權東路口好了。」
司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
司機先生：「到那裡？！」
小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
司機先生:「.. . . . . . . 」


【機長與導盲犬】

這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。

在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xxxx的原因，將延遲起飛的時間。

如果您想起來活動一下可以到候機室走一走....」往下就是一般的程序報告。

美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑人歌手說：您需
不需要起來走一走？」
黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」
機長很樂意的幫他忙。
後來聽說因為乘客看到機長戴著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都不敢登機了。

地勤人員總共花了 3個小時才勸服這些乘客重新登機。


【機艙廣播（二）】

〝各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈
關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。〞


【要不要喝點酒】

在高空30,000英呎的班機中， 空中小姐問牧師要不要喝點酒
牧師說：現在的高度如何呢？阿門.
空中小姐： 30,000英呎的高空"
牧師說：啊！那還是不要吧！距總部太近了。 ! !


【降落傘逃生】


有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是一些重要的政府官員.
在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能墜機. . . . 飛機上的人必須要用降落傘逃生.
可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個.....
於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生 ....
最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生. . . .


於是駕駛員就對小學生說："剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡...."

小學生說："不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了"

各航空公司空姐整理的飛機上的笑話
（一）飛機落地了，由于廣播的乘務員老想著趕班車去東直門，于是廣播成了“女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門機場”旅客瘋了……

（二）飛機抵達紐約，應該是肯尼迪機場，最后廣播成了“我們已經抵達紐約肯德基機場”

（三）回到北京，落地前乘務員要做好簽封工作，剛簽封完就有旅客要可樂，乘務員說“我們都封了”結果客人很不理解：“我就要個可樂，你們就瘋（封）啦？！”

（四）飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問為什么？乘務員說“沒事兒，就換了一個敢開的機長。”

（五）飛機落地了，還在滑行，旅客就都站起來拿行李，為了安全，要廣播“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，并關閉頭頂上方的行李架”結果一著急廣播成了“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”這時候，“叮——咚”內話響了，機長說“誰夸我呢？！”

（六）乘務員廣播“女士們，先生們，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”

（七）話說，飛機起飛的時候，轟鳴聲甚大，坐在頭等倉的乘乘對另一乘乘說：“看，那個旅客的鼻毛露出來了”另一乘乘沒有聽見，大聲問到：“什么？！”又大聲重復一邊還是沒有聽到，只見那個旅客走過來，說：“小姐，她說，我的鼻毛露出來了！！”

（八）一天乘務長和一乘務員迎客，上來一名外國黑人。乘務長小聲的對乘務員說：“你看那外國人可真黑啊~！（笑）”第2秒鐘外國黑人回頭對哪個乘務長說：“就你白！”

（九）乘乘：我們有雪碧可樂礦泉水請問你需要喝什么？旅客：飲料！

（十）乘乘：今天為您提供的熱早餐有面條和點心，請問你需要哪一種？旅客沉思半晌：米飯！

（十一）據聞俄羅斯最近又發生了一起劫機事件。

在一架莫斯科飛往巴庫的班機上，一名青年男子突然掏出一把玩具手槍大喊：“劫機！我要劫機！我要和機長對話！！” 機長趕緊戰戰兢兢地過來了，小心冀冀地說道：“先生，您有什么意見盡管說，您的要求我們都盡量滿足，請您先放下槍好嗎？這樣以免傷及無辜……”

劫匪歇斯底里地吼道：“不！我現在只要求這架飛機立即飛往巴庫！！”

機長不禁詫異地問道：“哦，先生，您聽我說，本次航班本來就是飛往巴庫的，您可以把槍放下來了。順便問一句：您的精神沒有問題吧？”

劫匪勃然大怒道：“你胡說八道什么？！我很好！我已經乘坐你們這個航班三次了，第一次將我劫到了阿富汗！第二次又將我劫到了伊拉克！”他抑制不住內心的激動說，“這不昨天才將我送回來，這一次無論如何，我都要先劫啦——我要回巴庫！”

（十二）前幾天飛廣州，上來大幫小紅帽旅行團，收餐時見餐盤中餐盒統統被小紅帽扣留，準備帶回家做紀念，于是一乘務員耐心解釋：這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收，有人上繳。但仍有個別假寐，拒不交出，再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給乘務員。于是另一乘務員忍無可忍，大聲對另那名乘務員說：難道他們就不知道，下飛機時，門口會報警嗎？此言一出，全數上繳！

（十三）乘務員正在供餐，到一位旅客前問道：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”

旅客答道：“排骨！”

乘務員又重復一遍，旅客依然答道：“排骨！”

這時，乘務員問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”

（十四）呼喚鈴響．空姐：您好，請問有什么可以幫您的嗎？

旅客：能要一杯水嗎？

空姐：當然可以，礦泉水嗎？

旅客：有果汁嗎？

空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？

旅客：有可樂嗎？

空姐：有，需要加冰嗎？

旅客：那給我一杯茶吧！

（十五）一天飛737 700，一位后艙旅客上衛生間，站在衛生間門口一陣猛搖，乘務員好心提醒到：“先生，請往里推”。只見那位乘客用食指輕輕一戳，乘務員又說到“推”乘客再戳。乘務員：“用力推”乘客一愣，猛吸一口氣，對著衛生間一陣猛吹！乘務員們笑倒一片……急忙幫他開門道：“您太經典了，我是說用力推，不是用力吹！”

（十六）廚房乘務員手拿兩壺咖啡給客艙送去，一位旅客指著窗外問話：“小姐，這是什么湖啊？？？”乘務員答到“咖啡壺”